lunedì, luglio 31, 2006
giovedì, luglio 27, 2006
un paio di giochetti!
se avete tempo da perdere ho aggiunto un paio di link a dei giovchetti che potrebbero farvi passare la noia!!!
A grande richiesta!
Continua il delirio estivo di notizie al limite della decenza umana!
Ecco la notiziona di oggi, grazie alla quale mi sono alzato più contento:
a questo punto c'è da domandarsi se il "bambolo gonfiabile" abbia le stesse caratteristiche della più nota "bambola gonfiabile"...
Ecco la notiziona di oggi, grazie alla quale mi sono alzato più contento:
a questo punto c'è da domandarsi se il "bambolo gonfiabile" abbia le stesse caratteristiche della più nota "bambola gonfiabile"...
lunedì, luglio 24, 2006
RICERCA SULLA FRANCIA
Lo so, lo so, non dovrei, ma è troppo bella!!!
Geografia:
La Francia ha la forma di un pentagono e confina:
- A Nord con il Mare del Nord e il Belgio
- A Ovest con l'Oceano Atlantico
- A Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna
- A Est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima
d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia.
Storia:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della Storia, Napoleone, che
era italiano.
Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
Arte, produzione e impieghi:
La Francia è famosa per:
- La Gioconda, che è italiana
- Ospitare Monica Bellucci (italiana)
E' inoltre rinomata per:
- i formaggi, secondi solo a quelli italiani,
- il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana,
- la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
Sport:
- Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni
dall'ultimo podio.
- Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
- Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
- L'unico tennista serio che può vantare.. è donna.
- Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra
l'altro da:
- Zidane... che è algerino
- Thuram... che è delle Guadalupe
- Trezeguet... che è argentino
- Boumsong... che è camerunense
- Vieira... che è senegalese
- Makelele... che è congolese
- Malouda... che è guyanese
Cibo:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là,
ingoiando dei bei rospi.
Geografia:
La Francia ha la forma di un pentagono e confina:
- A Nord con il Mare del Nord e il Belgio
- A Ovest con l'Oceano Atlantico
- A Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna
- A Est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima
d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia.
Storia:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della Storia, Napoleone, che
era italiano.
Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
Arte, produzione e impieghi:
La Francia è famosa per:
- La Gioconda, che è italiana
- Ospitare Monica Bellucci (italiana)
E' inoltre rinomata per:
- i formaggi, secondi solo a quelli italiani,
- il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana,
- la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
Sport:
- Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni
dall'ultimo podio.
- Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
- Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
- L'unico tennista serio che può vantare.. è donna.
- Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra
l'altro da:
- Zidane... che è algerino
- Thuram... che è delle Guadalupe
- Trezeguet... che è argentino
- Boumsong... che è camerunense
- Vieira... che è senegalese
- Makelele... che è congolese
- Malouda... che è guyanese
Cibo:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là,
ingoiando dei bei rospi.
venerdì, luglio 21, 2006
Ma dove le trovano!
Secondo voi, notizie come questa:
sono ricercate da qualche cronista d'assalto, o giacciono sulle scrivanie redazionali in attesa dell'estate?
Ai commenti l'ardua sentenza
Per chi volesse continuare a leggere trova il seguito dell'articolo QUI
sono ricercate da qualche cronista d'assalto, o giacciono sulle scrivanie redazionali in attesa dell'estate?
Ai commenti l'ardua sentenza
Per chi volesse continuare a leggere trova il seguito dell'articolo QUI
giovedì, luglio 20, 2006
é il 20 Luglio e io sono ancora in ufficio!
Non se ne può più!
tra una settimana chiederò di poter venire in ufficio con canottiera bermuda e infradito!... quanto sarebbe bello andare in spiaggia e divertirsi con i giochi di una volta...
e invece devo marcire davanti ad un pc mentre im prendo un raffreddore con l'aria condizionata...
martedì, luglio 18, 2006
Gli italiani contro il resto del mondo!
Ciao a tutti! stamattima il buongiorno mi è arrivato con questa e-mail, inutile dire che la condivido appieno e che mi ha fatto pisciare dal ridere...
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo...
Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sara NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure, Thuram anche e così via. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono moltissime. Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio. Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo...
Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sara NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure, Thuram anche e così via. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono moltissime. Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio. Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!
lunedì, luglio 17, 2006
Come al solito!
Ogni anno, più o meno intorno al 16 Luglio, si consuma una tragedia in casa mia!
perchè, come ogni anno, mi dimentico il compleanno di mio cugino!
E lui, con una pazienza da certosino, ogni anno mi chiama, e mi chiede
"Marco, ma c'è qualcosa che devi dirmi?"
e io, con l'innocenza di un angioletto:
"ma no, non mi pare, figurati se mi dimentico di dirti qualcosa!!!"
e lui:
"vabbè! anche quest'anno è andata così!"
perchè, come ogni anno, mi dimentico il compleanno di mio cugino!
E lui, con una pazienza da certosino, ogni anno mi chiama, e mi chiede"Marco, ma c'è qualcosa che devi dirmi?"
e io, con l'innocenza di un angioletto:
"ma no, non mi pare, figurati se mi dimentico di dirti qualcosa!!!"
e lui:
"vabbè! anche quest'anno è andata così!"
venerdì, luglio 14, 2006
cuop de boule!
ecco la parodia francese sul colpo di testa di Zidane! credo che diventerà il tormentone dell'estate!!
mercoledì, luglio 12, 2006
Giocare di testa!
Archiviato il Mondiale ovviamente non si spengono le polemiche e tra esse una regna sovrana:
cos'ha detto Materazzi a Zidane per generare quella reazione?
Ovviamente un po' tutto il mondo se l'è domandato, ma alcuni hanno saputoi dare una risposta più brillante di altri:
cos'ha detto Materazzi a Zidane per generare quella reazione?
Ovviamente un po' tutto il mondo se l'è domandato, ma alcuni hanno saputoi dare una risposta più brillante di altri:- Verresti a giocare nell'Inter?
- Sei un terrorista islamico
- Zizou, te le devo proprio dire: tua moglie ha un Kalashnikov tatuato sulla chiappa destra
- Zizou, dopo la partita mi presti lo shampoo?
- Ma Moggi non t'aveva detto di sbagliarlo, il rigore?
- Tua sorella è una puttana
- Sei il figlio di una puttana terrorista
- Guarda Zizou che quando Sartre propone di restaurare la dialettizzazione intersoggettiva resuscitando la libertà che, pur non essendo mai scomparsa come condizione dell'agire individuale, è divenuta il modo nel quale l'uomo alienato deve vivere a perpetuità il suo carcere e finalmente la sola maniera che egli abbia di scoprire la necessità delle sue alienazioni e delle sue impotenze, secondo me non ha capito una mazza
- Ma che rigori..Facciamo testa o croce..
- A Zidanne, ridacce la Monnalisa
- Sei uno sporco arabo
- Zizou hai provato Windows vista?
- Sei figlio di un Harkis» (Mokhtarr Addad Zidane, cugino del calciatore. N.B: un Harkis, ai tempi della Battaglia di Algeri, era un collaborazionista dei francesi)
- La maglietta preferisco toglierla a tua moglie
- Sì, sì sei un fenomeno
- Zizou senti questa: "c'è un Italiano , un francese e un tedesco che giocano al mondiale, indovina chi vince la coppa?"
lunedì, luglio 10, 2006
Oddio mi viene da piangere!!!
Campioni del mondo!
Campioni del mondo!
Campioni del mondo!
Campioni del mondo!
che goduria!!!
Campioni del mondo!
Campioni del mondo!
Campioni del mondo!
che goduria!!!
venerdì, luglio 07, 2006
Preservativo per Cellulare!
Visto che il cellulare ha la funzionalità di vibrazione, perchè non usare anche il preservativo!
ma che avete capito, per ricevere telefonate anche nei momenti di divertimento estremo o di lavoro più sporco!!!
ma che avete capito, per ricevere telefonate anche nei momenti di divertimento estremo o di lavoro più sporco!!!
giovedì, luglio 06, 2006
Il tanga e le donne!
Il mondiale fa una pausa! mi sembra dunque giusto rivolgere la nostra attenzione a problemi tipicamente femminili: Il tanga.
Purtoppo niente immagini (quelle potete trovarvele anche da soli), ma vi propongo un bel pezzo di Luciana Littizzetto che su queste cose è sempre equilibrata e oggettiva. Buon divertimento
Donne. Giulive oche giulive.
Parti buone delle mele marce che sono gli uomini.
Campionesse mondiali di miopia sentimentale.
Mi rivolgo a voi e in nome vostro supplico, chiedo e invoco l'abolizione e il divieto assoluto di vendita dei tanga in Italia.
Uno stato democratico dovrebbe tutelare la salute mentale della femmina.
Dovrebbe farsi carico di sciagure sociali di questa portata.
Perché i tanga, credetemi, sono un vero flagello per nervi.
Sono un colpo basso al sistema nervoso.
Tu prova ad indossare un tanga. Due secondi e sglurb...non lo trovi più, perché lui va giù, giù, giù, sprofonda come il filo per tagliare la polenta, si inabissa nel dirupo delle chiappe e sparisce all'orizzonte.
Risucchiato per sempre.
Ma io ve lo dico col cuore: un tanga inghiottito dalle carni è in grado di togliere la voglia di vivere tutto il giorno.
Se, la mattina al posto della bella braga ascellare, quella di cotone con il fiocchettino al centro, quella che era rosa ma col candeggio sbagliato è diventata tortora, e poi rilavata ha assunto un'inspiegabile tinta ardesia e si è ammollato l'elastico, se al posto della mutanda slandronata in cui ci infili dentro la canottiera, tiri in basso e ci fai sbucare due belle mezzelune, se al posto di tutto questo, indossi spensierata il perizoma, tu sei
una donna rovinata, figlia mia. Sei una femmina finita che ... tutta la giornata a disincastrarsi la filura e a suonare col mignolo l'aria sulla quarta corda di Bach.
Il tanga, lo dico con cognizione di causa, è un'arma di distruzione di massa.
Il tanga di pizzo poi, quello crivellato di smerli, una vera piaga sociale. E' proprio lo strazio supremo. Perché è urticante. Pizzica, irrita, punge. D'altra parte, son anche 20 centimetri di filo spinato in mezzo alle chiappe.
Come indossare un gambo di rosa.
Come infilarsi al posto dello slip uno gnocco di cuki alluminio.
E l'aggravante è che sti rosicanervi son pure cari come il fuoco.
Minimo 20 euro. Al mercato qualcosa meno, se li compri di simil legno. Altrimenti 20 euro.
Quaranta mila lire per un cordino. Per uno spaghetto alla chitarra.
Ma a me bastano due euro. Ma io con due euro mi compro un chilometro di corda per le tapparelle e mi faccio le mutande come i lottatori di sumo.
Ma la tristezza vera consiste nel fatto che mentre noi puciunin, per far le favolose soffriamo le pene dell'inferno, loro, i maschi, sotto i calzoni cosa mettono?
I boxer.
Bastardi pidocchi. I boxer. Mezzo metro di lenzuolo con il grande cocomero che balla la lambada. I boxer. Una tavella di maglina molle con la feritoia per le uscite di emergenza. Li odio. Noi dobbiamo andare in giro con un filo del telefono al posto delle mutande e loro belli comodi coi mutandoni da Stanlio e Ollio.
Donne.
Fulgide stelle che rilucete nel firmamento delle idiote.
Non vale la pena. Non volete desistere?
Allora proverò per voi una pietà infinita.
Purtoppo niente immagini (quelle potete trovarvele anche da soli), ma vi propongo un bel pezzo di Luciana Littizzetto che su queste cose è sempre equilibrata e oggettiva. Buon divertimento
Donne. Giulive oche giulive.
Parti buone delle mele marce che sono gli uomini.
Campionesse mondiali di miopia sentimentale.
Mi rivolgo a voi e in nome vostro supplico, chiedo e invoco l'abolizione e il divieto assoluto di vendita dei tanga in Italia.
Uno stato democratico dovrebbe tutelare la salute mentale della femmina.
Dovrebbe farsi carico di sciagure sociali di questa portata.
Perché i tanga, credetemi, sono un vero flagello per nervi.
Sono un colpo basso al sistema nervoso.
Tu prova ad indossare un tanga. Due secondi e sglurb...non lo trovi più, perché lui va giù, giù, giù, sprofonda come il filo per tagliare la polenta, si inabissa nel dirupo delle chiappe e sparisce all'orizzonte.
Risucchiato per sempre.
Ma io ve lo dico col cuore: un tanga inghiottito dalle carni è in grado di togliere la voglia di vivere tutto il giorno.
Se, la mattina al posto della bella braga ascellare, quella di cotone con il fiocchettino al centro, quella che era rosa ma col candeggio sbagliato è diventata tortora, e poi rilavata ha assunto un'inspiegabile tinta ardesia e si è ammollato l'elastico, se al posto della mutanda slandronata in cui ci infili dentro la canottiera, tiri in basso e ci fai sbucare due belle mezzelune, se al posto di tutto questo, indossi spensierata il perizoma, tu sei
una donna rovinata, figlia mia. Sei una femmina finita che ... tutta la giornata a disincastrarsi la filura e a suonare col mignolo l'aria sulla quarta corda di Bach.
Il tanga, lo dico con cognizione di causa, è un'arma di distruzione di massa.
Il tanga di pizzo poi, quello crivellato di smerli, una vera piaga sociale. E' proprio lo strazio supremo. Perché è urticante. Pizzica, irrita, punge. D'altra parte, son anche 20 centimetri di filo spinato in mezzo alle chiappe.
Come indossare un gambo di rosa.
Come infilarsi al posto dello slip uno gnocco di cuki alluminio.
E l'aggravante è che sti rosicanervi son pure cari come il fuoco.
Minimo 20 euro. Al mercato qualcosa meno, se li compri di simil legno. Altrimenti 20 euro.
Quaranta mila lire per un cordino. Per uno spaghetto alla chitarra.
Ma a me bastano due euro. Ma io con due euro mi compro un chilometro di corda per le tapparelle e mi faccio le mutande come i lottatori di sumo.
Ma la tristezza vera consiste nel fatto che mentre noi puciunin, per far le favolose soffriamo le pene dell'inferno, loro, i maschi, sotto i calzoni cosa mettono?
I boxer.
Bastardi pidocchi. I boxer. Mezzo metro di lenzuolo con il grande cocomero che balla la lambada. I boxer. Una tavella di maglina molle con la feritoia per le uscite di emergenza. Li odio. Noi dobbiamo andare in giro con un filo del telefono al posto delle mutande e loro belli comodi coi mutandoni da Stanlio e Ollio.
Donne.
Fulgide stelle che rilucete nel firmamento delle idiote.
Non vale la pena. Non volete desistere?
Allora proverò per voi una pietà infinita.
mercoledì, luglio 05, 2006
Pizze pronte in due minuti!!!
e siamo in finale!
mi piacerebbe riproporre i titoli delle maggiori testate europee e internazionali per paragonare quelli di venti giorni fa con quelli di stamattina su nostri azzurri!...
per il momento accontentiamoci di questo stralcio tratto da "el Mundo":
"Alemanes e italianos, los máximos exponentes en llevar una pelota a un campo de batalla, ofrecieron en Dortmund un enorme espectáculo de esa guerra sublimada llamada fútbol. "
(Tedeschi e Italiani, i massimi esponenti ne trasformare una partita in un campo di battaglia, hanno offerto a Dortumd un enorme spettacolo di questa guerra sublimata chiamata "calcio""
chissà che non sia la volta buona!!!
domenica, luglio 02, 2006
che galletti!
come sempre una foto parla più di mille parole e anche in questo caso l'immagine che vi propongo ha tutti gli ingredienti sufficienti per farvi capire la disfatta dei carioca!
Ci mancheranno...
... le loro tifose!!!
sabato, luglio 01, 2006
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